猪游记

手机坏了．．．

一个又一个，不是坏就是掉

今年到底怎么了？

痛苦加艰辛，但却没有放弃．．．

我坚信

我等待．．．等待即将到来的欢乐

等待．．．

 

很久没上网了，大概是太忙了，忙，但自己也不知道在忙什么；也可能是太懒了，懒的自己都不知道该干什么，就这样一直在想，想多了就觉得累。

转了一圈有回到了原地，而且比以前更加的迷茫，这一圈到底要告诉我什么?命运的转折?要是这个就摆脱你们不用浪费我这么多时间和精力，真是麻烦，干脆点，最讨厌拖拖拉拉。。。

就是告诉大家，我幸福的国内大假结束了，又回来了。本人手机号码没变依然有效，现在暂居巴黎西北某角落，之所以是暂时是因为本人也不知道下步怎么走，所以你们也别问。

巴黎之行真的是悲惨异常，又准备无家可归了。流浪。。。流浪。。。流浪远方。。。远方。。。

到了.......

感受颇多却无法言语......

在一个没有感觉的国家里寻找感觉......

非洲的原始和神秘已经被现代化所吞噬的只剩下几片铮铮白骨在挣扎但也抵不住欲望的征服,现在死亡边徘徊.

既然他已经失去了他原有的本质,那我也只好做一个征服者去"践踏"他吧!

 

现在一切都是那么的不协调,不知道生活又和谁开玩笑?

但至少现在我无法恐惧和犹豫,因为生活本身就是迷茫--让人忧郁的恐惧......

 

非洲原来是我向往的天堂,现在是我的什么了?是我的生活......我一切都好,勿挂记!......

搬家。。。
帅哥，性感粉红小房。。。人好房好，一切都让人喜欢
但是自己却要走了，一切也都是那么忙碌
收拾。。。
带走的行李，收拾可爱的小屋。。。精简再精简，清洁再清洁直到自己累不动
但是一切都还是让自己兴奋

通报一下近期活动和以后的安排：
1，自己到巴黎，并很顺利的拿到签证，现在已回到CLERMONT
2，搬家了，具体位置以后详细说明，在游泳池附近，F3的房子～最性感的粉红小房被马哥占领！
3，手机掉进水里后基本不能用，现在联系我就很困难。后又因搬家不能上网，还要到处跑处理事情，故是基本不可能联系上我的，请大家多多包涵。
4，机票已订，15号下午3点过从里昂起飞，下午5点过到西班牙，住一晚上，第二天早上8点50左右起飞到MALABO。
5，这几天和四川的几个小聚一次，吃了很多好吃的，透露点点给大家：丹哥做的姜子鸡好好好吃哦，想吃吧？你们没的口福了。。。

到非洲再联系吧
想我哦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

环球旅游计划:

亚洲--欧洲--非洲...

 

但是计划赶不上变化,说不准哪天就回来了,所以大家不要担心和难过,不就是去趟非洲旅游嘛,不要一幅壮士一去不复返的架势...弄得自己都受不了了.

准备阶段以到尾声...唉~还以为自己很潇洒,居然还是...自己无法脱离这尘世的牵绊,也无法抛开纠缠自己多年的那丝丝情愫...

既然是这么"工事浩大"的计划那就该有点豪言壮语以壮士气,鼓斗志.但想了半天想不出个名堂来,就只有老土的套用下先人前辈说的话:加强体育锻炼,增强人民体质,好好学习,天天向上!!!

感觉相当对不起各位读者,失望了吧,失望就对了,那得恭喜你,理解力已经有的质的飞跃...继续努力!

不说废话了,计划已经新鲜出炉就待行动,我会及时发布最新战报,和跟踪采访报道,绝对是第一手独家新闻.也请各位在关注的同时踊跃发言,好就大家所关注的热点进行集中报道,谢谢!!!

 

 

         大风起兮云飞扬，

 

 

babamama,

又让你们担心了,对不起,爸爸妈妈你们真的不用担心,你们也不要乱想,我说过了,我决定的事情就是再苦再累我也不会改变,我现在长大,不再动不动就被困难打败,可能是经历了这件事,让自己有些改变.

昨天看了那个网站写的关于MALABO的文章后,说实话,我自己吓了一跳,虽然已经做好了心理准备,但是还是没想到会这么落后,意外!不过就是这样我居然没有丝毫后悔和犹豫,可能希望自己能够坚强希望自己有毅力和恒心.老爸,我是去定了,所以一直尽量将那的条件想的很差,为了不让自己到了那,因现实和想象的反差而不适应,影响工作而放弃.所以你们不用再安慰的说那里很好,我不管好坏,它现在对我已经没任何意义了.

老爸,其实,从没给你说过,我一直很崇拜你,你也是我的目标,想象你一样靠自己走出自己的精彩,所以一直不愿从事与你有关的职业,因为或多或少都会受到你老人家名气的影响.~爸,你的过去我无法经历也无法想象那是怎样的苦难,但是我清楚你的成功和过去的那段经历有关,而自己却是一直处在一个优越的生活环境中,不算娇生惯养也算宠爱有加.自己从不曾想去改变这种处境,从北京到法国,一直都只有更好.出国后,一些经历让自己改变了很多,成为现在的我.爸,我一直希望能够赶上你,甚至在一些方面超过你,但是没有一段让自己感动而收益颇多的经历,一直让我感到遗憾,到法国虽然有很多感触和改变,但至今自己还是用你们的血汗来抬升自己的光辉,这不是我真正想要的.现在有了这个机会,让我,甚至有点激动.~我想对你骄傲的说:老爸,若我成功了,我向你结实的迈进了一大步,你要小心哦!!!我想骄傲的对妈说:老妈,若我成功了,这下你的面子够光彩了,让那些老师和朋友羡慕去吧!!!我也想对你们2骄傲的说:爸妈,若我成功了,你们就放心的休息吧,这个家有我!!!最后想对所有人骄傲的说:我是你们的女儿!!!所以我若成功,请你们为我骄傲吧.这是我能对你们做的一点事情,但仍然不能报答你们对我的养育之恩.

想告诉你们:谢谢爸妈.希望下次见面时,能看到你们脸上的健康和满足笑容.所以请你们注意身体,不要太劳累,多休息,这是我的小小要求.

爸,今年的父亲节还没有及时的说父亲节快乐,现在我在这里补起一个祝福,父亲节快乐.

谢谢各位男士和女士的关心

在各位的关心和爱护下,本人完全恢复正常,以本人多年来在社会上摸爬滚打所练就的久经打击而依然不倒的功夫,这简直就是小CAUSE.我这功力早就是炉火纯青.

现在本人正在闭关(居士不好意思借你的专有名词用下),计划南漂之行,本年度最佳梦游奖肯定是颁给我的了,当然最佳导演,最佳主角,最佳配角肯定一起包揽完.看来我得马上去洗脚,不是为了睡觉是为了早点准备,好去星光大道上踩几个脚板印.

说那么多,其实都知道也就是到处走走逛逛,吃吃玩玩,大不了就是当野人去打打猎...

这些都是后话,挣钱才最重要,所以我牺牲下,先行一步好给大家去探探路,看看水深......就把这几个老师留给你们玩了,你们按到点玩,玩回就行了,阿玛,这重任就只有交予给你老了.

这些也是后话,现在最重要的还是吃,是不是搞个本班的吃喝会,哪位法国杰出青年组织下,让我们这些饱受饥饿之苦的人能够胀死就幸福了.

我就在家静等你们的通知了哈.

生活事事不如意,其实只怪自己太天真.

自己到底还是选择了天真...

幼稚,早就不应该存在在我这个年龄的空间里...

现在,

自己承担这所有吧!

也只能这样.

 

 

 

但是自己还是咽不下这口气...

现实还是让我选择了放弃,

那我又用什么来证明...

妈的...

自己一直不齿新流氓文学,以为那是下里巴人庸俗,而文学是阳春白雪不容玷污,也不会充斥这些.但现在算是明白,这才是勇敢,他们只是将内心的第一个的感受写出来,很真实,很平凡,毫无半点遮掩,和修饰...而我们却管用华丽的浮澡掩饰自己内心的肮脏和丑陋,虚伪...

 

 

写了半天自己也不知道自己要写什么...刚刚清醒,被一阵无由来的妖风

仅一此篇献给法国教育界中那些道貌岸然的...不点名了

今天是中了你们的招,改日一定奉还,不,加倍

你...在背后整我.还把自己说的纯洁高尚,你就省点口水,用再多圣洁的词来遮掩你自己,你内心也还是丑恶,现在装孙子也不嫌恶心...

 

 

还以为自己放的开,不在乎,但还是...看来自己还需要学习.

其实只是想得到一个公证的结果

难道就那么难...即使在证据面前你们依然昂首挺胸

那我已无话可说

高卢人!

.......................

 

一句话:学的是他妈的相当痛苦...真的是花钱买罪受...那个瓜婆娘也真他妈的不要脸...

今天开先例,但不会有后例.不能让爸妈担心和失望.

.............................................

英语．．．太搞怪了，跑法国来学英语

搞笑．．．

没法呀．．．只省不到．．．天了

累呀．．．

这段时间的状况:

瘦-胖 胖-瘦 又再轮环

 

 

 

 

 

 

由于生病...没有上网,所以才知道额娘生日已经过了.哎!!!

她生日过的可真幸福,很是一番羡慕和嫉妒...自己也犯傻的想起自己以前的很多事......

从有印象起,大概是上幼儿园时,就觉得自己好象一直是一个人生活......一直一直都是这样...很小就被送进了幼儿园--以至后来不得不多读一次中班--读全托,也就是只有星期天才能和老爸老妈团聚下,运气差时怎么等也等不来他们的身影...那让我熟悉而牵挂的永远就只是一个背影......每天下午总是喜欢坐在门旁,看着其他人被接走时脸上的微笑,我也感觉好象同样的幸福.心里的那怪怪的情素让自己总觉得夕阳很美,因为那总是我期盼的时刻...从那时起就只有沉默代替了一切...不确定的一切让我对所有都产生惧怕...只是被'内向'这个词简单的掩盖过去......

太小,年龄离上小学还差很多.没办法又被关在家里了很久很久...冰冷的家让我记忆模糊...只剩下冰冷的感觉和从不间断的期盼与思念......

小学,初中,高中...也就这样慢慢的走过去......回家总是习惯的望望书桌--空荡荡的房子不用看--只为了等待一个不存在的发生.但,上面已经说了,这是不存在的...为什么那儿总是突兀的躺着一张纸条压着钱币,好象不曾改变过,也不曾被挪动过,总是停留在这个瞬间,这个永远属于他的位子...还好中学的紧张学习和死党们让我淡忘了这份寂寞的盼望...每天他们快睡了我才到家,他们还没起来我又踏出了家门.每天最多能见一面或者只能听到一声关怀"快睡了,明天还要早起",但这已经让我满足了,至少每天都能感觉到他们的存在,让我内心塌实的存在.也是我一直渴望的......

生日,在记忆里很遥远的事.大概外公走了后就没有再过过生日.小时侯喜欢过生日也只是因为有蛋糕和很多吃的,有他们的存在,有外公外婆和亲友的祝福和礼物......很喜欢吃奶油蛋糕但是长大以后知道不用过生也可以吃,从那以后生日对我来说没有任何意义.年龄和时间慢慢的随着一天一天远离的日子一起消逝,离开的是那么彻底,彻底的同时也改变了身边的人的想法...那以后就好象没有人记的住我的生日,也没有人再提,也包括他们.它就这样的消失在我的生活中,消失这么理所当然...只是偶尔,过了很久,他们会突然以惊讶的表情说我生日日期好象过了,并安慰说生日其实没什么意义,他们自己都已经遗忘了很多年--只有这时才能想起生日这个词--但,后来,为了他们那再没提起的简单的几句话,我,再也没有让他们遗漏过一次他们自己的生日,这成为了我没有承诺的承诺.可是自己的生日就再也没有记起过,包括我18岁的生日.到现在我也想不起18岁那年1月发生的任何事,是不从来就没有那年那月?自己的遗忘让周围的人也遗忘的理所应当...(现在,每当说到自己生日的时候喜欢加上一个明星,为了让大家记忆深刻点,但好象也没人能记住这明星的生日...)

后来就只有在填资料和写简历的时候才想起这熟悉而更陌生的数字...它的概念也仅仅就是一串阿拉伯数字而已......一向都认为自己独立,因为从来都是一个人,加之后来遇到了某些人经历了一段没有意义和未来的生活后,自己就彻头彻尾的变成了独行侠.喜欢一个人旅游,一个人毫无目的的游走,一个人看无聊的电影...一切的一切只是为了不让自己感觉只是一个人,但却使自己越陷越深,让自己被困在孤僻里......老爸总以我生活独立和适应能力强而骄傲,说这是从小训练的成果.这也更让我觉得一个人是我生活的选择.但是其实自己一直没有脱离过他们,他们的保护,他们的关心,他们的帮助,他们的资助...他们一直是我的依赖.在他们周围生活,即使寂寞孤独,我也觉得是幸福.但是离开他们,不敢想象......其实我并不独立,只是自己现在才明白......

离开他们来到这里.起初的新鲜带占据了我所有的感觉.但是慢慢的,开始想念...象小时侯在门口盼望一样,盼望着他们......晚霞还是那么美,只是自己感受不到它的温存,代替它的是心中一份浓浓的感伤...我原来是这么念家...因为那里有我所有的牵挂和依靠.

离开家才让我体会到他们对我那份从不外露的感情.他们对我的思念和我对他们的想念一样的浓.惊喜总是不期而至,生日前一天和当天意外的受到他们的祝福短信.这是才发现自己根本就没有坚强过,原来最软弱的人还是自己...短短的几句话已经让我感动的停不住眼泪,这是多年来他们第一次记住这个时间,其实他们从没有忘记,因为那天是妈妈最辛苦痛苦的日子,也是爸爸最焦虑的日子.这日子真正该属于他们而不是我,该纪念,感谢的是他们.他们都淡泊的对待,我又有什么理由去计较呢?

感动一直不停...他们一句简短的问候,一个小小的祝福,一串思念的话语都能让我内心...语言在这里也那么的苍白.只觉得自己的眼泪已经滴进了一个叫心的地方,深深的......

爸妈,我知道你们这样辛勤劳累的工作是为了我,为了我以后幸福的生活,为了我...我都知道...我从来没有怨过你们,怨你们没时间照顾我.其实我应该懂事照顾自己帮你们让你们放心才对.我只要你们能幸福的生活,能呆在你们身边我就很满足了.所以我说我以后会一直在你们身边生活,你们说我幼稚,但是其实我是真的很想一直和你们生活,把过去所有的时间都补回来...

生病中的时候特别想你们,原来现在都没有改变过,你们比镇痛药更有效.这次请你们不要怪我没听你们的话一个人还把那黄药吃了.只是昏睡了一天和...没有其他的反应.反正现在好了,你们也不用担心.你们不是一直都让我"独立"嘛,说笑.以后不会了,真的不会了......

(生日以后还是不过,习惯了这么多年也不想改变了......只是希望能在你们生日的时候送上我的祝福...)

生病中......

对过去 自己 唯一能记住的只有 一直不变的坚持 守望

长大

很长 时间里 单纯幼稚

以为 长大

就意味坚强 坚强 就不会再痛

长大...

遥远的 无法想象 知道更坚信这一切会到来 只需等待 等待

日历泛黄只剩下 岁月的沧桑 

等待中......

时间 静静 走过身旁 终于

来到了这里 现在

自己 长大了 

年龄 让岁月完成 它最后任务 疲惫 独自离开

告别 恍然发现 离我而去的 不只有 它

童年 一瞬间 消逝 彻底的消逝

彻底的长大 现在

终于 长大了 但却开始逃避 逃避长大 逃避这一切 因为脱离

真实和想象 永不停止的对立 排斥

将距离拉的越来越远...

残酷和绝望 现实所留下来的唯一真实

它 顽强 而 冰冷的 摧毁一切.....

一切的梦想 期待 热情 誓言

自己 所拥有的 就只剩下 明天 后天 到最后一天 延续

无止境的轮回 重复 昨天的痛 今天的泪

以及 同样的日 同样的痛 和

不愿回忆的回忆 回忆 仅有的

记忆 深刻而恐惧 永远的真实

绝望的真实 一切的一切 存在的现实 仅留下

过去 遗留的感觉 现在 孤独的记忆

日复一日 回忆......

叹息 无处可藏 陷入 这早已注定的软弱中

展转 挣扎 忍耐 最终崩溃

在它面前 自己渺小的无能为力 选择放弃 痛

侵入 占据 控制  我

领地的遗失 神经 只能 感觉到他的存在 我的消亡

自我 不停脱落 意识 逐渐模糊 最后干净的 只剩下 赤裸裸的躯体 和 充斥里面的

痛 挥之不去 吞噬了一切

哭泣......

泪随着汗水 重重的 坠落 打在心上 狠狠的 敲出低音符 漾溢开 如同挽歌 悲鸣

波动 激起 里面阵阵波澜 迅速 遍及边缘 一震

然后不停 颤抖 仅有的反应

动 另类 让我感觉到 存在的真实 笑

折磨 一如即往 毫无改变

突然 寂静 感觉

遗失 自己 孤独的 自己都找不到自己

一个人或没人 是我的全部 从没有改变 也不敢去改变

痛 ......

一个人躲着哭泣 习惯也不曾改 只是 为了遮住真实 软弱

哭 怜悯 只有 自己知道 深陷 现实 没有也不会怜悯

只有感觉了残酷的孤独和绝望后 才会

学着坚强

现在 还在恐惧中孤独的喘息

 

周末!快乐...很简单,因为可以休息!

就几点疑问答各位问......

---姐,就你提出的2个问题,在这里本人代表本网业官方新闻发言人,将给你最权威的解释(那绝对是最新最准确的消息~开玩笑~也不想想,俺可是'页'内人事).你就不要羡慕我~说真的,还是我们那的东东好吃!这些最多尝下鲜,要是让我以后天天吃...肯定遭不住要疯的...好想我们3个经常去吃的荞面,烧烤,火锅,盆盆鸡,林汤圆,钟水饺,蒸饺,抄手,包子,冒菜,叶耳粑,蛋烘糕,麻圆,锅盔,粉,米线,蒸肉,豆花,豆汤,盖浇饭,烧菜,糖油果子,三合泥,各种小吃...越想越郁闷...还有上次暑假我们四个晚上开车到黑天鹅湖边吃冷淡杯,那些卤菜,凉菜,还有那烤兔和甩饼~~~简直就是......我居然没吃好多,后悔死了~~~当然也想你做的饭饭,好香香,哼~便宜猛哥了!他幸福死了!不能让他一个人占完了,回来你要做给我吃,那些法国菜还没你做的好吃~!!!他们的菜除了贵就没别的...(不,有,分量少,餐具比我的好比我的精致特别些,但又不能当饭吃)你还郁闷?!我才郁闷!!!玩没玩好,吃也没吃好,嘿-到是把钱...钱~钱~已经用的差不多了......无语''~这又不流行贷款上学,又不认识象胡豆这种很有的人~可以借RMB&EURO...工作?找不到,打工对我来说是不可能了.~~~姐,我养不活自己了!你还不赶快过来!?!哎!我现在是山穷水尽~BUT书上不是常说"疑无路的时候,就会柳岸花明又一村嘛".俺是早就没路,但是他就不出来,真是得,又不敢走开,谁又说"过了这个村就没这个的店".哎~~~

我要是有BF肯定回给你们2个说的,没说肯定就没有.勾勾?不要提他.人家超的很,等他自己去混...反正和我无关.我在这的"老公"不是帅哥,是我们四川的美女!你妹,厉害吧,很多人想追我"老公",但都没机会,因为她"属于"我!?嫉妒死那些人...(PS.特别注明:姐,我不是GL,怕你想多了...)

---段段,就你问的问题,上面已回答了些,现在就你另外的问题做答.你终于也来了,终于有时间来我这参观下了.等你很久,就差你了.前段时间很忙,作业多呀!老师都疯了...说到这,就要说说你,你要少留作业给那些小可爱哦.

段,你还是要注意下自己的个人问题.我家的帅哥美女也在担心我这事&有点着急了~~~一给家打电话都会说...你还是不要再晃了~有好的就不要忧郁了!!!姐有猛哥,我就只担心你了!!!现在开始,这个就是给你最重要的任务了.好好操作0!!!~~~

还有我回来要去吃你楼下的鱼,说了几年了...都还没去.你赶快多找点吃的地方等我回来...上次的那个都还没找到吧?这是你第2个任务!!!EVERY任务都是同样重要的!!!哎~你任务艰巨呀!......精神上支持你,心里面想着你,口头上鼓励你,脑袋里装着你,眼里面全都是你...!!!呵呵~~~

 

我还知道暑假回来不!?!IF我回来了,我会马上来找你们0,找你们2个去大吃几顿,不,几天~~~

 

终于回来了．．．

旅游＝累！我终于深深的理解了～

明天又要开始上课．．．现在的状态．．．哎！～

先休息几天然后再给你们详细的介绍！

别人去旅游～问我去干什么？～我去吃去了．．．无语＋汗＂＂＂８７４自己！！！

钱也花了～罪也受了～剩下的只有照片中的微笑．．．和那一些回不去的回忆．．．只有无能为力！？

 

想想．．．居然有找到２个！那就是说不清的作业＆帐单～～～天呀！？卡空了＆作业堆了一排～～～下个月怎么过？＋明天怎么交作业？！！！．．．值得思考．．．真是让人累呀．．．

但是现在困想睡觉．．．太累！

五一快乐!!!

劳动节应该劳动还是休息?反正是节日就该好好的渡过~~~爸爸妈妈他们现在也放假了...但是爸爸还在继续工作!我真的很心疼你们,不想你们这样累下去了,可是现在的我却无能为力,只有不停的感叹自己的软弱和无能...叹息又有什么用~只是我们这些虚伪而华丽的外表,毫无意义...我在寻找自己~寻找自己内心中丢失在黑暗中的光明...那好象是很久很久以前的事,早已遗忘在回忆的旋涡中...回忆...在遥远的过去...倔强~坚强~执做~???虚幻的影象感觉不到真实.现在,留下的只有空白...不再有激情和理想,有的只是冠冕堂皇...说这是成熟!少了感性多了理性!...很好的借口~在这里所谓的理性也只是"高贵"的辞藻而已,被蹂躏在虚伪中,为自己无聊掩盖......

我不想在阴影中恐惧的生活,虚伪的生活很累!等待,一种解脱...但是,整个世界都是这样,崇众的心早以习惯随波逐流...遥远的理想被软弱所遮掩.太遥远...我无法触及...

绝望,我现在唯一所拥有的真实!自己的一切都被生活的现实所埋葬~内心的沉默已经为自己奏响了挽歌.

迷失...自我迷失,畸形社会的病!!!我也无法逃避!?

 

今天开始,颠覆吧!!!承诺代替沉默,埋葬这一切阻碍我的障碍,奏响最后的挽歌......

作业~古文~英语~钱~累!!!

这段时间总是有那么多困扰自己的问题没有解决...它们像幽灵一样一直缠绕在我的身体周围,久久不散...也散不开,那是缠在我心里的苦和累...没有东西能表达我内心的真实想法~想想连自己都说不清楚自己还怎么期望别人的了解......

我应该高兴还是忧郁...没人知道~~~自己也不想去弄明白...只想能好好睡一觉...醒不醒?不知道!

算算已经放假5天了,可一个字都没有写.连句~放假快乐!~都没有,难道是早就知道不快乐?所以就不写了...唉,那就不知道了,但是能肯定的是绝不是因为我懒...

原来以为能轻松的假期就以这种无厘头的郁闷开始了...

脸还没好,还大有越演越烈的情况发生.晒晒太阳就会有很强的反应~感觉是吸收太多的太阳精华...使得本来计划好的事情暂时死在了它自己的襁褓里~那真的是计划赶不上变化~~~

几天前看着别人的出游计划,我还学这自己开始计划自己的旅程......可是现在别人都走了我却还在这里傻傻的座着,真的是......这种挫败感无法用言语表达~~~

本人人在国外,所以也学习外国人的生活方式提前"消费"...一个月前开始准备...但没想到这件事发生的却那么快!?该来的不来,不该来的却出现的那么早...但是谁也说不清什么是该来?!而那些又是不该来的?!现在的我是一文不名!~看着那"一大笔钱"~自己感觉自己和某些事情和某些人隔断了...表面装着镇定的说着这件事,内心却不免还是...大声的说以后不再管了,可心里却总是放不下...自己的矛盾让自己很累~感情这东西是钱断不了的~是我前世欠的吧...不再想这些,再想,我也只能做到这些...明白这些钱的重要吗?!肯定都知道~但是...有什么办法了?!这是我做的最后一件明知是蠢事的蠢事了...不得不做的蠢事......~应该快收到了吧?~收到后,希望自己能解脱,精神上的解脱...但是可能吗?路还长...情更长......

自己想摆脱但又摆脱不了,越挣扎越让自己陷的越深...我已经无药可救了......

GG的病快好了,这是唯一让我感觉好一点的事~照顾了她几天,终于让自己的劳累有了一点收获...

累过了~想想...累也没能将烦劳忘掉...它只是将累和烦合在了一起,重新组合,代替原来的结果~得到新的结果:身体更累心里更烦......

这么多事让我想懒都不行~片刻的休息那是奢侈~心中的忧虑和牵挂仍然不停的折磨自己......只是每人知道...也不想让人知道......

正在准备中~准备当乞丐中...(哥,准向你看齐!)

今天一不小心就拿到了新居留证，没想到这么快，拿到的时候真的有点激动，以为自己经历了很多事后不会在象原来一样感情用事了，哎～～～现在才知道自己还是没成熟，改不了了．．．没救了．．．傻的象个小孩，多久才能成熟一点呀．怪不得没人喜欢，因为都把我当小朋友．．．看来自己思想还太幼稚，还需要学习．．．不过还好有我老哥疼我，就不用管别人喜欢不了．今天中午哥请我吃了ＫＥＢＡ，不要羡慕不要流口水，有这么好的哥哥真是幸福，连我爸妈都高兴！！！有这么好的哥哥我一定会努力的，努力学习～努力给俺哥寻找．．．让俺哥赶快脱离单身的行列（但宁缺毋滥，这也是基本的准则之一）让哥哥好有人照顾呀＾０＊！他说他不会照顾人，不能照顾我，我也不会～真想找个人把我们两都照顾了，那就好了，但一个字：难～～～不过等哥有女朋友了，那我就可怜了，又得孤独．．．真是矛盾呀～～～不过反正习惯一个人的生活，只要俺哥幸福就好了．（哥，听了你的故事，真的觉得你应该会找到更好的，不是广告说没有最好只有更好，象你这样心好又专一的人肯定会找到自己想要的，这是我深信不疑的～相信我好了～～～）

不行了，吃的我胀死了，还说减肥．．．哥，你是不故意破坏俺的减肥计划的～？！你是不是不想让我回家给你找．．．哼！！！怕了？怕了就你多吃点，让我少吃点！～还有你老人家以后少打游戏早点睡觉呀，别让我干爸妈担心呀！！！

今天就是高兴呀，还给爸妈打了电话，但是爸妈显得很平静，其实真的没什么可高兴的呀，又不是第一次拿到居留证，干吗这么开心？可能是拿到的是新版的，也可能是还有个姓朱的人比我先递材料但还没有拿到～理由很怪～汗～～～

 

今天郁闷呀,热起来了,但是还没减下去肥,急也急不来,只有慢慢来,但是夏天又不会等我,我那些衣服真的就只有买了~~~那肯定要哭死~~~要是减回去了,打死我都不会再让自己再胖了,就怕瘦不下呀.现在基本上天天都还要买点点零食,汗呀~~~没救了我!怎么样才能回家呀.

同学已经回家了,平安的到达了,我们也就放心了.很想他们但觉得他们还是多在家呆下更好.我也想回家,但是现在回不去,只能傻不拉及的看着照片期望早点回家.(但是我家的美女和帅哥还想以后过来住,真是的,他们都不知道中国有多好)不过还好,现在有空就会大电话和发邮件,不管是他们说我还是鼓励我,我都觉得是一种享受,那种不经意流露的感情真的让我很牵挂(而且老爸老妈说话都比原来温柔体贴,话语里全是担心和思恋...不过一回家就总是和他们吵,一分开就想的不得了~~~奇怪呀^O*)

反正现在就是很想他们,可能是看到同学回家,让我也开始更拼命的想他们(也想妈妈做的吃~~~)

那现在就要认真减肥了,当然也要认真学习...

当你们哪天看到我瘦回去了,那我已经在回家的路上了!!!~~~(没瘦就只有在这呆到起,可怜呀)

思念如果是痛苦，我还是会选择着它，至少我能知道自己现在活着的动力和目标，让自己能够清醒的往前走下去－－痛苦总是能让人保持清醒的头脑－－我也知道我的思念的他们也同样在痛苦着，亦如我的痛苦．

现在只想快快回到你们身边，想让你们知道我对你们的思念的那份痛．．．

 

 

刚刚才有点在这个农村生活下去的朝气，都还没来的及享受，就被突如其来且无情的的作业些蹂躏的什么都没的了（你们那些人还闹，这下你们高兴了，有的你们洗的了，心理平衡了哇～～你们几个倒是天天都在国内吃好的玩好的，我就在这边受苦，拿钱给法国人，还要看他们脸色受他们的罪，都被这些法国人整的．．．真的是吃饱了没事干跑这来！～～～苦～～～）哎，不说这个，越说越郁闷～～～刚刚那点激情就被这些波涛汹涌的ＲＥＳＵＭＥ和专业知识给浇的一点喳喳都没的了，杂个让人活哦？还说将牙尖进行到底，简直就说来笑哦，每天作业都做不完还敢牙尖，谨防哪天就直接被送回成都，让在那慢慢牙尖呀．

反正这２周川帮的都很郁闷．我，天天都在和作业争时间，那些永远做不完的作业现在都已经排到了６月１号，这下节都没的过了，觉自然不可能睡好了，我昨天３点才睡觉，７点又起来，还要爬山涉水的去上课，简直是没法活了～～～我老公也是写不完的作业，而且总是被老师第一个抽起来，我们两个都是被同一个老师整，看来哪个老师相当的不喜欢四川的美女呀～～～我的米米天天在为她的法语动词边为愁呀，还有为她好的很的英语愁呀，怪哇？她就是不和老师说法语，就超英语，老师都没的法～～～马肥就不说了，总是迟到．今天更安逸，迟到后，老师就直接喊他回去，等到他好久上课不迟到好久进去上课，牛呀，光明正大翘课不被记名字，还是老师喊的，相当的牛～～～丹同学，就是还在为他的帅带来的麻烦愁呀，我们是没的办法了，还是你自己了解决，但是,靠你搞定基本上是感觉没戏了．绝对不是说你能力差，你是第一帅的嘛，主要是你有点＂害羞＂和"善良"，不好伤害他们,你就干脆在门上贴起----学习要紧,算是互相"激励".

姐，我觉得你才是牙尖的很哦，你还是和我亲爱的有一拼哦，看不出来哦，你还掩到藏到的哦，阴到阴到厉害哦．怪不得是我姐哦．

哥，有人让我好好照顾你哦，看来你还是有满多人关心的，魅力大呀，但是我觉得你是哥哥就应该照顾我对吧．可怜的哥哥呀～～～还有，既然你这么有魅力，我被你照顾，还有介绍女朋友给你不会被人砍吧，我感觉自己处于相当危险的地方～～～汗～～～（不过经常被嫉妒和仇视的眼光看着，你妹我习惯了，才不会＂怕＂的，小小的提下劲，真的到关键的时候就．．．～～～）

睡觉了～～～不行了，严重睡眠不足～～～脸上过敏很严重还不好～～～身上的肉还在就是不掉～～～作业还放到那堆起做不完了～～～怎么那么多烦的事哦～～～

怎一个烦字了得．．．～～～～～～～～～～～～～～～～～～

哥,这可是专门写给你的哦,你的面子可真大哦.本空间可是高浏(览)量,经我一写,你可就算是出名了.肯定慕名而来的女性不计其数,哦哦~~~你也不用太感谢我,我们是什么关系,随便感谢下就行了,就给个百八十万就行了,也别给多,多了我不要.~~~我,好人呀,你算是有福了^0^

哥哥,突然发现原来真的还不太了解你,那天听了你的"生平事迹",真的是颇有感慨,暮然发现你是那么的不同,超出我的现象.不能怪我太粗心没发现,是你不经意的掩饰和独来独往的性格让每一个人都无法看清你.你孤独的将自己和他人排斥...(不要在装酷耍帅了,现在的小女生不吃这套了,你老人家也该换策略了,稍微的跟上时代的步伐,要求不高,跟到尾巴尖尖就行了,你妹妹我箍的脚干都弯了,这是四川话,就是都等了很久,知道你现在没这个心思,等到学校搞定,你就得给我变哈.)

还好,我有幸走进你老人家的世界,加之我又眼光敏锐且极赋透彻的分析力,让我在黑暗中洞察了一切...这就是我们摩羯座所拥有的一切的天性,厉害的角色(哎,说到哪去了呢,说转回来),终于让我看清了你的真面目:你果真不是披着羊皮的狼.(还算个好人吧).你不要装着多愁善感,这不是你专长,也不属于你,把你的郁闷和焦虑全都给我收起来,把自信拿出来,这才是你武器,有了它你就无坚不摧(但先说好,不要来砍我哦,整得我一天提心吊胆的).

好了,你就给我老老实实的等到6月,相信我啦,肯定没问题.不要一天到晚装深沉,说烦恼,做什么都没心情.想的越多就越累,你现在那么多事还不闲累呀.好了,最后句,我们的目标是耍的好学的就更好.

 

还以为大家都忘了我的,结果没想到还引起了小小的震动,实属意料之外.在这里,对关注本网页的人表示感谢,先谢谢那些留言的朋友们也还是要感谢那些浏览但没留言或者是来不及留言的人以及还没来浏览的人(这是促使我们后两者留言和浏览,鼓励前者继续留言).

我先一个个的回复大家,看我好好.是不是.知道你们都知道我好,就不多说我了.

胡静静同学,我其实很喜欢写长的东东哦,主要是我废话比较多,没办法,改不了,就只有多写点了,其实写的都是废话.

下面请大家改用四川话阅读哈.

MIMI,还没嫁过去就开始为你老公说话了呀.反正你这个小牙尖最会说了,我们又说不赢你,就只有承认你老公是普通人哈,你看嘛,看来第一牙还只能是你了.而且反正最后都是一家子,哪个当都无所谓的.你们也可以商量下哈,看哪个来背起这CLERMONT-FD第一牙的大旗.重任在身呀,任务艰巨呀.革命尚未成功,你们还需努力牙尖呀.

丹娃,你恐怕不能总是这样混哦,我们几个担怕是养不起你哦,你还是自己赶快找个,砰到哦.我们几个看来是指望不上你了,可能我们喝稀饭都还要自己带米哦.哎,就怕我们连水都喝不成.也拜托你老人家不要再说跳楼了,耳朵都长茧巴了,你都还没跳楼,你好歹也到窗子前面座一下,假巴意思豁我们一下嘛,我们现在都疲了,要不你就换个新的好不好.还有些小事,就不用我们三牙出面了三,原来你不是多叼的嘛,我是充分相信你的势力,在这种乡坝头也找不到你的对手,你虚铲铲,自己搞定就是了.我们三个都站在你这边的,绝对都是在心里面给你扎起的哦,看我们好对哦,我们这么对,你是不早点把东西还给我们呢.(PS,据说你改名叫CLERMONT=FD第一...?牛呀!谣言?没的事的,反正传多了就是真的了.你不知道吧,CLERMONT-FD可是谣言的中心,而HOME-DOME就是中心的中心.象你这种名人肯定会有点谣言的,没的谣言的名人就不是名人了!!!~~~切记)

姐姐,你说的你要来的哈,那一定要来,还有你不要忘了,你答应我要我做伴娘的哈,要是我还没回去你就接了,看我怎么回来收拾你哈.我不知道会不回来.一个是我没钱,你看嘛,本来就过的多苦的,结果还有个老乡天天装穷装傻装可怜再加装可爱,蹭吃蹭用,现在还要蹭女的,~~~还好,你知道我们四川女生都好,所以先让他整,我们现在就只盼到来点米,把他的稀饭煮起.二是我要减肥,减的下来就回减不下来就不回了.要减20多斤,好难哦.就是很想你哦,还想成都的吃的

姝,亲爱的,你才是最牙的哈,但是你不是CLERMONT-FD第一牙,你是法国第一牙哈.你简直就是牙尖主师爷哦.我又没搞帮派的,牙尖的人都会自己打堆堆的,还不是你带领我们四川的牙尖到了法国的乡村.你就不要在那牙尖18怪的了.真是的,改天我们牙尖帮的亲自来拜访你这个老师,不敢喊老师来看我们哦.反正有你在,我们就不怕的,有事就你第一个上,你是最牙的,肯定最牛的三,(要遭你先遭,不过你肯定遭不到的,还有你老公给你顶到的哦,不怕的,要遭他先遭).想知道你叫什么,自己去看连接哦.

老公,马肥,你们在磨蹭什么哦,赶快写起上.马肥你不是传说中的电脑高手的嘛,怎么整的来连MSN都整不懂哦.传说中的你,难道就只会那一招,看来大师也是性情中人,景仰~~~景仰呀~~~失敬~~~失敬~~~老公知道你作业现在多的不的了,每天被那个大屁股的老师整,没事,还有我在你身边的嘛,你就不要天天都郁闷了哈.

现在说说那些没回帖的人哈,看了又不回,身在新中国,人人讲道德,你们懂不懂哦,笑~~~,说的就是你娃.赶快回了哈.回了,大家才好认识更多的人,知道不!我现在是给广大中国同胞提供了一个交友平台,本网页支持你们几爷子发布个人信息以及征友启示哈,又便宜你了哈,丹娃.